2011-01-01から1年間の記事一覧
リュウグウの実態 小平で国際文化 毎度のちば駅 くつしたのこたち 錦糸町駅
今年で最後だよ。 なにもかも最後だよ。今しかない。 未来も過去もない。
忘れられたくない忘れられたくない忘れられたくない忘れられたくない殺すかもしれないと言われてうれしさしかなかった私は頭がおかしいか、相当な変態かしら。 私を殺したあとにはあなたも死んでね。愛しいままで殺されることほどの至福がありえるのかわから…
一生懸命に遊ぶことだけ考えすぎかも。 ひとりで居ても何もいいことがないんだもん。 それでもひきこもり体質としてはこれだけ出歩いているとへとへとになる。 この隙間が埋まれば完璧なのにな。 毎日一緒に眠ってくれるひとがほしい。 それがあればあとは正…
随分と信用されている、のか、あるいはその逆か。 理解に苦しむ。する必要もないのだけど。めんどくさい。 心なんて繋がってるかどうかわからないから身体だけでも繋がってみる。とかそういうほうがわかりやすくていいです。 所詮恋愛なんて、抱きしめてくれ…
きっとすぐに慣れる。 秋にかなしい記憶を作りたくなかった。 もう秋の空気しか私にやさしくないんだよ。ちゃんと自立しよう。 余裕を取り戻そう。 もっと大切にできるように。珍しく前向きに決めたはずなのに、朝と寝る前の虚無を追い返す自信がまだない。
ぼくは今でも、君が吐き出したタバコの煙が雲になってあした雨を降らすんだなんて、本気でおもっているようなロマンチストなのだ。一因ではあるよなんてクールに返されてしまうのも知っているけど。煙は記憶、降る雨は弔い。 晴れた日は遠くに行ってしまった…
でも信じたいからここまでついて来たんだろ？トブヨウニ／YOSHII LOVISON
バンドマンの彼女は彼氏のことかっこいいって言ってあげなきゃだめだよって言われたけどかっこいいって言い続けた過去の結果を考えるとあまり言いたくないですとか言い訳してみたりして。 憧れの宇治川は増水で荒れていました。 それでも京都はゆるやかでし…
かわいいあの子が、私がひとりにならないようにごはんがまんしてみたりなかなか帰らなかったりしてくれてうれしいほんとかわいい食べちゃいたい。 ありがとう。 ほかのひとも、ひとりで居たら声かけにきてくれたりでぽかぽかな気持ちになりました。 そんなに…
まぁ、まぁ、まぁ、ひとに影響されやすいことこの上ない。 自分の気持ちがよくわからんくなる。だって、ねぇ。 すきより嫌いが貴重な感情だから、嫌いがどうしても許せない。 すきが嫌いに勝てない。 ひっくり返せば嫌いの方が大切になっている。 違うよ。違…
意固地になるから苦しいのであって、大抵のことはなんてことない。なんでも思い込み。要らない。なにもないところからいろいろ失いすぎた。元に戻りたい。私は私。今居るここからさよならしなくてはー。
すきだから許せないことが増えていくのはかなしいね。 すきだから許せるひとになりたいのにな。 いつもなにも言ってくれないんだね。
やっぱり私のしあわせは誰かの腕の中にある、かも。 ワタシハサカナ。 波間に揺られて眠ろう。
疑うのは簡単。 苦しいけど。 信じるのは、楽。 それがむずかしい。言いたいことを言うようにしてもあんまりわかってもらえないなぁ。 同じことなんだけど、君にとっては何が違うんだろう。 ベッカムみたいな日本人いないかなー。 英国紳士の条件は、恋人や…
ちょっと懐かしい景色に心臓がぎゅっとなった。 きゅっ とかじゃないんだよ。 ねむくなったらおふろに入ろう。
情緒不安定ぐあいがひどい。 突然泣き出してまだ涙が止まらない。何も聞いていないのに予測して案じていなければいけないのかな。 それはお互い様か。 あした学校に行ける気がしないのだけど。 でも、著作権楽しいからちゃんと行こう。 前向きな風にみせたり…
欲しくなくなったら排除したくなった。 不思議とどちらも同じ名前の欲望。
突き刺さって抜けなくなった言葉だけで生きていたら苦しいよな。 構成要素は過去かもしれないけど未来だって見れないわけじゃない。 本当なら端々にちらつく希望に委ねてみたい。それでもよくないことを考えているときが大半なんだから。 貴方と私以外居なく…
過呼吸が高校生のとき以来の頻度である。 その時より一回一回がひどくないから問題ないけど。 日々じじとばばのごはんのことばかり考えていたら気が紛れてきた。 ばあちゃんには買い物に行かせないことが大事。 冷蔵庫の中を確認するということを知らない。 …
晴れてるし平日だしこういう日が大切だなぁ(´ω｀) ふらふらお散歩したり、のんびりごはんつくったり、休日行けないお医者に行ったり、やっぱりひとりで居るのすきだ。 休日でも誰かと居れば少なからず疲れてしまうし一週間に一回はこういう日が欲しいもので…
受け取ることでなくなるものもあるんだね。 取り除くことばかりに専念しててはいけないな。このままの気持ちでいたいなー。 やさしくなれるかなー。 何度繰り返しても、ゆるしてくれるひとが、音楽が。 許せるひとでありたいな、私も。
気にしないなら気にしない。 どうでもいいならどうでもいい。 したくないからしない。嘘。 私が居なくても必要なんだよな。 私には必要なくなるけれど。
さよならしてかなしいの。 無理して笑うから泣いてしまったの。 抱きしめてるつもりが抱きしめられてたの。 私は抱きしめてあげることができないから弱いまま。 いつも誰かの腕の中で泣いてるだけ。 その場しのぎの安心で満たされた気になってる。
ストレス。スト・レース。スーとレス。すとーれす。 げぇしそう。 ショー、自分、ショー。 とりあえず生活をこれだけで構成したい。 考える時間がつらい。 安定。 不安。 不安定。 恋人の中には自分の居ていい場所が見つからない。 繋いでおいてくれないと、…
ライブ行きたいなー。 っていうのは、ただ誰かに会いたいだけだったり。
丁寧に行動してみると何もかも効率的に進む気がする。 しかし丁寧に生活し続けるのは、私には大変むずかしい。 すぐに、あーもーやだーてきとーでいーやー、となるので。 それに、すごく疲れる。 みんな普通に生活していて疲れないのだろうか。 頭がおかしい…
鼻水と吐き気。理解できないことはないけど、後ろめたさまで背負うつもりはないんだけどな。
みんな忘れているようだけれど、夜って寝るものなのですよ。 遊ぶためにあるんじゃないのよ。 みんな、とっくに忘れてしまったようだけれど。 伝える手段はいくらでもあるのになぁ。 それはできないんですよ。 あああぁもう…、すきだよ。
自分だけ前に進めていないように感じたって、時間が流れてる分変化はしてる。 時間は焦燥と退屈を産むけど、私はもっとすてきなものを生産できるはずなんだ。 創造は時間をなかったことにできるでしょ。 気がつくと無くなってるものは、はじめからなかったの…
